从前想长大，如今想从前

小时候，我常常想快点长大。
长大了，就长高了，就够得着家里中堂挂在天花板上的竹篮了，竹篮里面有着奶奶收藏的甜蜜糖果。长大了，手就变长了，就够得着家里顶楼乌漆抹黑的偏房里那个大瓦罐里的年货了。

长大了，就有零花钱了，就不用看着同学对着你吃着拉丝糖，红色的糖线拉得老长老长，两只眼睛盯着你，嘴巴一努，说馋死你馋死你。然后我回到家，告诉老妈我要买练习本。

长大了，爸妈就会听我说话了，就用不着每次为了吸引注意力，要拿着筷子敲着碗冲他们嚷嚷的叫上半天，等他们回应我的时候，我却忘了我到底想要说些什么。

长大了，就可以自己买内裤了，就不会小学每次午睡躺在桌子上或蛇皮袋上时身体全部走光；初中好些走路的时候，走着走着就跑了起来，跑着跑着环顾四周的时候又不注意撞到了老师，然后假借着小便的借口，假装若无其事的在去厕所的路上，然后中途继续在操场上跑上几个来回。
......
哦，太多太多想长大的理由。似乎只要长大了，生活就会变得很美好。

寒窗苦读数十载，再加上几度春秋，我偷过了奶奶费尽心思藏在大瓦罐里的北京方便面，看过了无数同学吃拉丝糖的炫耀而享受的表情，对爸妈也嚷得累了，青春期被摩擦的生理萌动，也就这样假装若无其事到习惯。
然后，我终于长大了，至少我浓厚的脚毛以及浓密的胡子，是这样告诉我的。
然而，如今已经长大的我，却活成了这幅模样。

嗯，长大了，的确长高了，双手可以探进家里中堂那破了底的竹篮了，只可惜竹篮里没有糖，
我的嘴里却有着一口曾经被虫蛀过的牙。如今纵使奶奶放了糖，我也不再爱了，我的牙也爱不起了。

嗯，长大了，工作了，可以自己赚钱给自己花了。
到了周五的晚上，想吃点面包，买了一袋。我只想吃一两片，可是人家要按一袋来卖的。
周六的中午拿面包当了中餐，忘了系袋口，结果晚上就成了蟑螂的晚餐。
然后下个周一上班的时候，就让蟑螂与发霉的面包去垃圾桶自生自灭了，一半的面包就这样被浪费了。

天气燥热，想吃点西瓜。
切好的西瓜5元一盒，只是好久没吃了，想尝尝而已。
被落下的西瓜极易诱惑蟑螂，只好在大小强光顾之前，强撑着全部吃进肚子里。
如果实在是望着那剩下的一片红却无能为力，也只有强忍着打包丢掉。
结果不是吃得撑了，就是白白浪费了。

不好吃的东西，吃了一口就立马丢掉，即使感觉有点小贵，也是割舍得下的。不会再像小时候一样把它留着，过了一会儿就尝一口，就那样只吃一小口，难吃也不会难吃到难以咽下的地步。

嗯，长大了，我说什么话，爸妈都听了。
可是，我却不知道说什么了。
尽管我偶尔兴起就往家里打了个电话，然后我就像神机妙算的占卦先生一样，预测这一会儿老妈会问我现在是否在家，预测下一会儿老妈又会问我有没有吃饭，再预测老妈接下来会问我工作累不累。
和老妈比起来，和老爸的对话更加耗费脑力。
能一嘴顺溜各小地方方言，并且与村里人一聊就能聊到忘掉吃饭的老爸，与我讲电话则常常是我问他答的模式，没聊一会儿我没得问了，就一片沉默，双方干干的接听着话筒，似乎等了好久，他才出来一句似乎想了许久的话：你工作也累，早点歇息吧。

嗯，长大了，可以自己买内裤了。
这似乎已经是一种穿衣规范了，如今哪个年轻人不穿内裤就出门。
尽管我买了花花绿绿的内裤，一天换一条，然而曾经的若无其事如今再也不用假装到习惯，因为根本就没有那么多事儿。

从前常常想长大，我现在却偶尔想回到从前了。
回到从前，看看我那寻寻又觅觅的矮小身影。
回到从前，再看看同学们那炫耀的表情，嘴里拉着常常的线。
想回到从前，拥抱我那回不去的天真。
想回到从前，只因怀念我那尴尬舞动的青春。
从前，生活因憧憬而充满向往，
如今，生活因怀念而变得温馨与美好。