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笑一笑,十年少,笑话大全

2020年03月19日 14:17

1、一老太太看上了刚认识的美女,一个劲纠缠她:嫁给我儿子吧,不管你有什么条件?美女不厌其烦:这都好说,我先有个条件,父母双亡。老太太晕倒。 
  
2、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊!我就把身份证掏出来了。

3、有一天,豆沙包和粽子上街。粽子热了把衣服脱了,豆沙包不干示弱也把衣服脱了,粽子大叫:哇…大便啊!

4、姐突然问姐夫,“我要和你妈同时掉进河里,你先救谁?”姐夫咳咳两声,回答说;我妈早知道你会这样问,所以她在去年硬是把游泳学会了。

5、邻居的男孩敲门,他问道;蕾能出来和我玩吗?蕾的妈妈回答;“对不起,蕾正在睡午觉。”男孩又满怀希望的问道;那蕾的自行车能出来玩吗?

6、男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进发。女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同样的杆,力度不一样感觉也不一样。
 
7、牛郎喜欢一边放牛,一边偷拿女子衣服,因为他现在的老婆,就是那时候追着要回衣服,才到他家去的。

8、老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”

9、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

10、下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”

11、甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”甲:“难道没有护士吗?”乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”

12、妻子说:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫说:“不知道,我说了些什么?”妻子说:“你好像在骂我。”丈夫说:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。”

13、车里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了。

14、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?”这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”

15、话说高中时教室特破,破到什么程度:有一女生带核桃到学校吃,打不开,就去前门用门夹,结果,啪....门掉了。还没结束,这女生后来有潜伏到后门,结果,后门也掉了。

16、夜晚,一女子坐出租车,见司机在吃苹果,说:我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了,只听她后来继续说到:自从生了孩子后我就不太爱吃了。

17、男孩说:你就象一棵亭亭玉立的竹子! 女孩害羞道:亲爱的,我有那么苗条吗?男孩说:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。

18、一个同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,于是就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了。
 
19、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

20、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

21、男生带着女友散步,路过餐馆,女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

22、某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想,姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的,姑娘到站下车,此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着,还不时的回头看。他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道,小姐,你为什么总看我。是不是我脸上有饭粒啊,姑娘瞪了他一眼,你有病啊。明知道还不擦。

23、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

24、某女在精神病院实习。忽然、一人手持菜刀向她追来,实习生吓得转头就跑,跑到一条死胡同里,心想“这下完了”结果、那个人对她说;“刀给你,现在该你追我了......”
 
25、我老婆有时候很无聊,就爱用男号去网上吊MM,我说你这样是不道德的,人家真喜欢上你了,你怎么办啊?她说:那有什么?现在假的东西多了,她要是实在不喜欢,就让你上呗! 我感动得眼泪哗哗的,老婆,你就在网上多晃几个MM吧。

26、乌龟感冒了。让蜗牛去买药。过了2天 蜗牛还没回来,乌龟望眼欲穿骂道:他妈的再不回来老子就病死了!这时门外传来了蜗牛的声音:他妈的你再骂 再骂老子不去了!

27、老师:"有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,他都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是什么动物?"学生回答:"妈妈!"把老师气得差点断气!

28、花木兰来例假晕倒在战场上,别人不知她是女的,醒时军医告诉她说:流血过多,虽保住命,但小鸡没了,并且伤口太大,已给你缝了几针。

29、女人养了只鹦鹉,她洗澡时对鹦鹉说:你要是偷看我就拔光你的毛。一天,一个秃头来家做客,鹦鹉对那个男人说:“哇!你也看到了!”

30、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶。”

31、女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,大大的拥抱状。女上前就是一脚,男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?哈哈,不管你笑没笑,反正我是笑抽了!



  • 2020年03月19日 12:31文章创建
  • 2020年03月19日 14:17文章发布
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