笑一笑，十年少，笑话大全
1、一老太太看上了刚认识的美女，一个劲纠缠她：嫁给我儿子吧，不管你有什么条件？美女不厌其烦：这都好说，我先有个条件，父母双亡。老太太晕倒。
2、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊！我就把身份证掏出来了。
3、有一天，豆沙包和粽子上街。粽子热了把衣服脱了，豆沙包不干示弱也把衣服脱了，粽子大叫：哇…大便啊！
4、姐突然问姐夫，“我要和你妈同时掉进河里，你先救谁？”姐夫咳咳两声，回答说；我妈早知道你会这样问，所以她在去年硬是把游泳学会了。
5、邻居的男孩敲门，他问道；蕾能出来和我玩吗？蕾的妈妈回答；“对不起，蕾正在睡午觉。”男孩又满怀希望的问道；那蕾的自行车能出来玩吗？
6、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进发。女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同样的杆，力度不一样感觉也不一样。
7、牛郎喜欢一边放牛，一边偷拿女子衣服，因为他现在的老婆，就是那时候追着要回衣服，才到他家去的。
8、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
9、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
10、下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
11、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
12、妻子说：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫说：“不知道，我说了些什么？”妻子说：“你好像在骂我。”丈夫说：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
13、车里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了。
14、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
15、话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。
16、夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她后来继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。
17、男孩说：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩害羞道：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩说：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
18、一个同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，于是就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
19、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
20、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
21、男生带着女友散步，路过餐馆，女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
22、某男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他，他心想，姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的，姑娘到站下车，此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着，还不时的回头看。他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道，小姐，你为什么总看我。是不是我脸上有饭粒啊，姑娘瞪了他一眼，你有病啊。明知道还不擦。
23、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
24、某女在精神病院实习。忽然、一人手持菜刀向她追来，实习生吓得转头就跑，跑到一条死胡同里，心想“这下完了”结果、那个人对她说；“刀给你，现在该你追我了......”
25、我老婆有时候很无聊，就爱用男号去网上吊MM，我说你这样是不道德的，人家真喜欢上你了，你怎么办啊？她说：那有什么？现在假的东西多了，她要是实在不喜欢，就让你上呗！ 我感动得眼泪哗哗的，老婆，你就在网上多晃几个MM吧。
26、乌龟感冒了。让蜗牛去买药。过了2天 蜗牛还没回来，乌龟望眼欲穿骂道：他妈的再不回来老子就病死了！这时门外传来了蜗牛的声音：他妈的你再骂 再骂老子不去了!
27、老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是什么动物？"学生回答："妈妈！"把老师气得差点断气！
28、花木兰来例假晕倒在战场上，别人不知她是女的，醒时军医告诉她说：流血过多，虽保住命，但小鸡没了,并且伤口太大，已给你缝了几针。
29、女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
30、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。”
31、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来,大大的拥抱状。女上前就是一脚，男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？哈哈，不管你笑没笑，反正我是笑抽了！