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感觉社交关系变得越来越简单后，时间就过得越来越快了。
年初我还喜不自胜，觉得自己终于找到人生伴侣了。这一晃，大半年又过去了，结局嘛，恰如你所见，我，还是我一个人。年后来上海，我们见了3次面后，最终还是分道扬镳。
尽管日积月累，认识的女孩越来越多，早就习惯了不做一分一秒的舔狗。三句话没回，那就没有第四句。也不用想着拉黑啥的，因为过了一段时间，我也根本记不起。
我不上心，自然无欲则刚。
可是人呐，常在河边走哪有不湿鞋。
我有时也会被对方的积极主动吸引，就是对方很愿意和我聊天，或是和我见面，然后我就会渐渐投入而迷失自我。谁知道，最后要么是对方直接断联，或者对方直接告诉我更喜欢另一个他。这时候我就为了不留遗憾，剖肝沥胆的袒露真心，仿佛在做最后的努力，也仿佛是在做最后的挣扎。
前一阵子有时下班，回家的路上，我就不由自主地会想起年初的那个她。内心总觉得好遗憾。
对方确实长得很符合我的眼缘，干净素雅又不施粉黛，大家从同一所市里高中出来，学历也彼此相当。虽说彼此聊天可能谈不上有那种精神上的共鸣，但我内心是甘愿接受的。毕竟，甘蔗不能两头甜，而且人家已经有好几头。除此之外，自己这个163的身高，对方不介意就已经属于烧高香了。
觉得遗憾后，又想起她最后不想出来，说我给不了她情绪价值的话，我又觉得，当初自己把自己的经济情况一五一十的说给她听，还直白的表示自己对她很满意。这些个吐露真心的行为实属徒劳的消耗自己的感情，根本就不该把真心留给这些终将和自己毫无干系的陌生人。
我的情感浓度也有限，真心给自己的另一半以及自己的亲人就行了，而不是本末倒置，非得说出来，对方才能成为我的的另一半。
可我又想起曾经，曾经看到的一篇美文，说我们要大声说出自己的爱，以免错过而成为遗憾。这岂不又矛盾了起来。经过稍稍思索，我给了自己一个答案，那就是大声说出自己的爱的前提是，对方也爱自己。而能够直接拒绝你的人，就无需再留恋了。
然而前些天，起却又在网上恰巧看到这样的一段话，大意就是：把自己的真心吐露出来，也是为了不让自己内耗。霎时间，又觉得很有道理。
大声说出自己内心的好感，来为自己的感情做最后的挽留，就算结局没结果，我也袒露了真心，算是尽力了。
一阵晚风拂过，我又想挽留她了。
5月20号的那个晚上，当晚我就失眠了。
我在设想，如果自己聊天能够幽默风趣，大概也不会是这种结局。然后就异想天开，如何让自己成为一个幽默的人，如何让自己的储蓄快速增长。结果铺天盖地的细枝末节在大脑里像神经网络一样延展，看什么书，该怎么练习，开展什么副业，没完没了了的似的。
半夜里我还在想，要不要拍个视频向她再次吐露真心，针对她说的一些不满意点做解释。毕竟，我们相识的4天里，我感觉大家相处还是很舒服的。当然，最后对方说的是感觉自己像是在做任务，感觉很累。感受为啥相差如此之大，我至今仍是丈二摸不着头脑。
凌晨三四点，我从上海落户看到上海房价，几百万的价格又瞬间让我的头脑变得清醒了。
自己反思自己又有点上头了，接着又拷问了自己的内心：
这么一问，头脑不由得更清醒了。对，我很明显的不能接受，不能接受婚后是如此的生活状态，就是再一次成为了房子的奴仆。我也不能把自己假想得太厉害。有了家庭责任，自己就会像一头壮牛埋头苦干。
现实是，平常朝九晚六下班后，大多时候我就已经没有再多的心力去学习了，又谈何去创造更高的经济收入。
上海房贷，结婚养娃，光代入的想想，就感觉自己喘不过气来，瞬间又觉得自己上头的状态太危险，不然稀里糊涂的就把自己推到了生活会让我无处可逃的局面。
最终，当然就是没录视频了。
本文为翟码农个人博客下蓝翟红尘主题下的原创文章，记录真实经历真实所想，转载还请注明出处：http://www.zhai14.com/blog/it-is-sad-but-I-feel-lucky-when-I-failed-in-the-date-again.html
所以奉劝大家找对象，千万别上头啊。别打肿脸充胖子，硬是承诺自己给予不了的期待。
如果想打破现状，我也希望自己是清醒的，是在安稳状态徐徐图谋的那种。而不是稀里糊涂冷不丁地就被各种困难十面埋伏了。
至于解释，既然已经决定放弃了，以后就是陌生人了。
还要解释个啥呢，又不是做了什么伤天害理的事情，还要混个心安理得。
谁知道她是不是嫌我储蓄少了，情绪价值只不过是个明面的幌。