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一路我总是轻易的放过了自己

2020年04月01日 00:55

今天因为朋友圈发了一篇文章,大学同学微信里跟我寒暄起来。


曾经都有过一起裸辞好几个月都透支的经历,但今天听到他的一个好消息:进了华为,年薪35万多。我瞬间的感受不是为他高兴,而是为我与他的巨大差距心底感到有些许的失落。


一会儿过后,我就释然了。我开始接受了这个差距的现实,因为本人从来就没有一股脑儿的钻到技术里去。


突然回想起从小到大的经历,发现自己其实一直都没能实现目标,而且在失败过后,也不会选择再次挑战,而是心安理得的接受了当前的生活状况。


小学毕业,还没有目标意识。记得当时有田镇中学的老师亲自上家里来说,然后就自然而然的进了田镇中学。


初三中考前,也没说非考进重点高中不可,后来凭借年级第5名和重点高中给予学校的指标,就自然而然的进了武穴市的重点高中:湖北省武穴中学。


进了高中,开始有目标意识了,高一的日记里,就笃志自己要考上上海复旦大学。现实是,到了高三,物理化学生物放在一起作为理综考卷时,弱点一下子就暴露无遗。300分的理综,高考才考210,复旦大学自然已是泡影,不过分数还是过了一本线。


进了大学,由于爸爸常说当教授好,自己也做着搞研究的梦。大一就笃志自己要考研,考到哈尔滨工业大学去。结果很是惨烈,100分的英语考了78分,150的数学和计算机居然都没及格。


不知道什么操作,当时哈尔滨工业大学发邮件,说软件工程专业可以录取我,但每年学费要两万。不想再靠父母,于是就选择自己出来找工作了。


当时就感觉自己不是计算机方面的好苗子,凭着英语基础,面英语老师能拿好几个offer,面试计算机,因为缺乏实战经验,屡屡碰壁,最终赶巧在深圳人才市场见到富士康有招应届生的菁干班,考虑到钱途,就去了。当时英语offer能拿4500,富士康3500。


就这样一直失败,一直心安理得,然后因为一次又一次的选择,程序员这个行业就一直干到了今天。


以前追求完美的心理,被现实早已拍得粉碎。毕业后一直执念于哈尔滨工业大学,慢慢的,慢慢的,自己给了自己放弃的理由:我的执念是因为我爱哈尔滨工业大学的名声,如果要学习,够自律,哪里都可以学习。


我的理由绝对充分,可事实上,自己的自律,远远就没有自己期望的高。缺乏这份自律,在计算机的学习上,自然也就是三天打鱼两天晒网,长此以往就造就了当下稍显尴尬的现状。


然后我又习惯性的选择了饶过自己,如果没有我等的落魄,怎能显现某些人的优越。


突然想起苏童《红粉》里的那个妓女,因为实在吃不了苦,最终抛弃了儿子。她自个儿也不知道自个儿是怎么了,最终还是接受了自己,也选择了适合自己的方向。自己在学习计算机知识方面的心理,感觉跟这个真是如出一辙了。


最后我还是送给了自己一句话:感谢这些年自己轻易的饶过了自己,才免受了那些能力跟梦想匹配不上的烦恼和苦闷。


所以最终,我在心里面再次成功地饶过了自己。


来一盘王者,迎接新的黎明。



  • 2020年03月31日 23:42文章创建
  • 2020年04月01日 00:55文章发布
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